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给一年前的自己写一封信

成都东软社联2020-03-25 14:20:33


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1



 给一年前的自己:


    事实上,你已经收到这封信了。


  我刚提起笔就开始纠结了。开05头是应该说“你好”?“我好”? 还是“大家好”? 这显然让我体会到了人格分裂的感觉了。


  是的,给你写这封17信的人正是一年后的你。我这边的时间是2012年十二月二十八日,我真想跟你谈谈。


  我了解你,你一定以为这是场恶作剧。那好吧,让我来证明一下。你现在在22天津,跟好基友阿国在一起。并不想吓唬你,我可是在那里待到了六月份呢! 你一定在26想知道这个的人太多了,不足以证明什么。那...这样吧,你就称我为“鸦”,那个你心里的十五岁的少年如何?


  一年的时间其实对一个人的改变不会非常大,你现32在所烦恼的事情,我还是自然在烦恼,无法给你更多指点。但我们毕竟是不会停下脚步的人,这一年做了很多傻事也懂得了很多故事。告别了一些人也认识了一些人。我在想即使什么也不告诉你,这封信是否也会改变很多事情的发现方向,因为你敏感,你又33有可以胡思乱想的东西了。一想到你皱着眉头理头绪就好笑! 真没想到调戏自己都这么有趣。


  而我所纠结的是如果说了些具体事情会不会产生一些蝴蝶效应呢? 想来想去还是让你自己去经历吧! 10


  Ps:如果你真以为我什么都不说就未免太不像我们的风格了,注意到那些数字了吗? 以为是乱码吗? 不,那是足以改变你人生的东西,不过我不知道会是好事还是坏事 。                                                                                    @乐观的孟先生








2



 TO一年前的我:


 现在夜深了,我想给你写封信,就当聊聊天吧。


 先聊聊大话题吧,你总是抱怨这世界太复杂, 什么都看不见。世界这东西,确实很麻烦。


首先记住,这世界是浑浊的,一切的负面因素以及阴暗面都是存在的,这世界没有多少圣人,这世界也不需要圣人。


周围的一切,都是那么的不可信,那么的不真实,似乎不管是谁,都有点人心难测。痛苦、彷徨好像从来没有消失过不管怎么挣扎都无法摆脱。


世界的复杂是必然的, 因为人性是复杂的。人类是感性生物,自己的感情直觉会遮蔽自己的理性直觉。复杂的人性是人类在几百万年的荒野中生存所遗留下的遗产。


曾有一个叫佛跳墙的故事就是非常好的证明。我想做什么就去做吧,你会遇见嘲讽和无助,他们可以有很多来源,  路人、朋友、家人,但这无所谓,那不是退缩的理由。


生活不是电影,可以在画面上出现几个字,二十年后,一切都有了结局。


那一分一秒,不是都要硬生生的挨,不要轻言等待。

     @努力生活的可青








3




写给一年前的自己:


太久没有写信了,以至于感觉像是生疏了好多!我该以什么样的言语来开头呢?


时间是可以冲淡一切,只有不停地向前方迈步,才会看得见不一样的风景吧!


还好! 我是一个乐观向上的女孩儿。


一年前 ,我努力的做到不管有没有人爱,我也要使劲儿做一个可爱的人。不埋怨谁,不嘲笑谁,也不羡慕谁,走自己的路。这才是我!


有时,我时常想:如果我把自己磨练成“不以物喜 不以已悲”会不会就不再有这些文字了。


人总是那么的不甘心,其实明明知道答案,还是给自己一个很难堪的台阶,一直找不到下脚位置!弄得自己被好多的人责备。


是啊!是我太不理智了,可请你们真得别太笑话我。告诉我,我该怎么去抵抗?这是我第一次这么的比勇敢还要勇敢,也是第一次想要拼命认真做好的一件事情!


我有做好失败的心理准备,说不难过是假装的!我再也不要了,再也不要了。


又是一年悄悄过去,忧伤被披上了一层华丽的外衣,等候被时光沉淀,重塑往昔的威严。每年的这个时候,总会有朋友发来信息问我怎么样总结即将过去的一年,以前还稚声稚气地发表一些不知天高地厚的言论,现在在也不敢那么仓促地总结,因为有太多的感慨,太多的憧憬,太多的无奈,太多的难舍难分……


2011年,这样匆匆而过,给我们所有人留下了不可磨灭的印记,国难,家殇,还有那些剪不断理还乱的忧愁,像冬日明晃晃的阳光刺伤了我们灼热的目光。不平凡的月份,我们究竟学会了什么?!隐忍,大度,同情,理智,博爱?还是那些理性的东西带给我们的思想?


时光并非简简单单流过,我们总应该为生命增加一些感悟。是有意的也好无意的也罢,逝去的光阴最珍贵的是教会我们思想。当义愤填膺地说这些的时候,其实我面对自己,竟是一片沉寂。那么你呢。你是否也有这样的感觉呢。


有时候会问自己:如果时间会倒流,我还会像现在一样默默打拼吗?如果不会,我想现在就可以刀枪不入,与前途撕杀。


想起我们共同走过的岁月,内心突然刮过一阵风,地上的枯叶纸片统统被风吹起来,刮走了,在不会回来。


就像我们的时光,永远不可能倒流,只有记忆,还可以祭奠那些流逝。可现在却惧怕极了回忆,站在空旷的操场上,孩子们踢球的身影和年少的我们疯狂追逐的影象重合在一起,模糊了视线。


每当走进操场,身边在没了熟悉的人,一种荒凉的气息迎面扑来,有时候坐在那里整整一下午,人都散了,可是想念还没有被蒸发。


那些曾经和我一起在草地上玩耍的人,早就忘了青春的激扬,是你们比我更早学会了适应,学会了去生存。


今天这样走过,明天又是一年,有太多的期待,太多的想念,未知的,必要的……也许我们的命运会在一瞬间发生天翻地覆的变化,也许我们依然会在氤氲潮湿的校园里策划我们的未来。


但是无论怎么样,我们的生活,都会继续,就像某人说的:让我们记住共同走过的岁月,记住爱,记住时光,只要有牵挂,我们谁都不会孤单……


最后,我开始抱抱我自己,告别没有你的日子,过好余下生活里的每一天。

                                              @如念








4




一年前,我说一年前,吃了哪些饭菜倒是没有印象了,笼统地说我妈做饭真好吃。但有些事情总归还是能够在脑子里映射出画面的。

一年前脑子里只有一件事就是高考,说好听一点是选拔人才,说难听一点就是机械制造。想法归想法,摊在自己身上了就还是不得不去面对。所以所谓的题海战术已成了家常便饭。

对于熬过了这个时期的人来说算是自己的骄傲历史,管他结果成不成功。和工兵扫雷一样,排雷成功了那恭喜顺利完成任务,如果一个不小心炸了,至少你还带走了一颗雷,也还算痛快。要是连环雷那后人还会感谢你,也算名留青史了。作为过来人我在安慰自己还是那些人呢?

一年前每天都只在学习,无用功也做了很多。那个时候朋友很少,因为不玩游戏的缘故,在同学之间很难有共同的话题,就记得曾经和保罗一起拉过家常,那个晚自习我俩在教室最角落把作业扔在一旁,说着些有的没的。虽然还是熬夜补作业,却觉得这样的机会也许不多了,说到这里,机会还有吗?

一年前每天早上都要赶在帮尚来到寝室大吼一声才下床洗漱,匆匆忙忙不吃早饭的往班级去,好在我的贴心同桌会带早饭给我,避免误会顺带一句同桌性别男。从进了教室那就只有学习了,我不怎么闹腾,偶尔和几个室友或者班里的老油条们调侃调侃,他们经常说球,经常说QWER的连招。

余盈的课从来都水,什么诗词歌赋老一套,就算被白了一眼也假装没看见,至于台上的人怎么想我没有去考虑,毕竟不是班主任。那谈到班主任我先声明这个要屏蔽老师,万一看了这个对我有偏见那我可真是搬起石头砸自己的脚。实话实说,课没意思,讲课的人除了会发火还有就是特别能拖堂,这一点不再解释说明。但作为班主任,也算是尽职尽责了吧,好话也说一点免得别人说我对班主任有偏见,那是万万不可的。

自从选了理科,文史与我不相往来。小琴的课还是听的来的,至于老龚的物理简直是糟的不能再糟了,无数次的吐槽,老龚依然坚强的活着。关于赵老师也就每次在于她吐口痰的乐趣上了,对于基因那玩意我是很怕的,倒是同桌很上手关于这一类的,所以我每次都得抄一抄作为回报我把数列的答案给他。

写到这里突然忘记了数学老师的名字,只记得秀胜了,绞尽脑汁才猛然想起原来是刘皋,一年了就快忘记了。再过个三年五年没有这些记录,我真的不知道还能记住多少,所以用心的在笔记本上一一写下了老师们的名字,时间真快!皋皋很有意思,我的数学要得益于他的指导,和他一起谈文化造诣(zhi)。

那个时候有体育课,唯一玩的机会,我很多次和浩子一起打羽毛球,结果有一次丢了我的饭卡还有两百块现金,真是懊恼。以至于后来每次吃饭都是浩子请我,我就理所当然每天放学跟他走,当然亲兄弟明算账,钱还是要给的。

后来放假那天他把卡给了我,我收下了,觉得这哥们挺铁一直留着,所以现在时不时找他去吃饭,好歹他曾经上过我的床,说笑了。经常几个人在星期五中午出去吃饭,无非就是盖浇饭啦,炒饭啦,拉面啦,换换口味总吃学校里的没意思了,却是很怀念食堂的煎包煎饺,炸鸡汉堡,烤肠也是啧啧有味的。

我听过浩子的爱情故事,听过良哥的初恋往事,听过骏哥哥的初中情缘,听过小宇和大小姐的柏拉图之恋,听过小志的时空离别,我听过那些人的秘密,我听过哪些人的秘密?我自己也有秘密的,我听过吗?那些下雨的晚上,我总是睡不着。

对于考卷上的分数早就没有的关注的兴趣,这也许就是效果?还是我自己自暴自弃了?只可惜当时没有写日记的习惯了。我会想一想我的曾经过往,我死去的老狗着实对不起你,我会想起八年前来到城市目睹繁华的耳目一新,我会想起小学和初中共用一个操场,我会想起学校门口嘈杂的菜市场。我会想起两年前的修学游,让我对苏州恋恋不忘。

我会想起她还好吗?好久不见了?雨落,一滴两滴,滴落人心。明天也还是明天,永远到不了的明天。昨天还是昨天,永远回不去的昨天。于是很多次闭上眼睛又在黑夜里睁开眼睛,想到有些流泪,想到有些一个人走。

有时候觉得压力很大,班主任一次又一次谈话定目标,家长这边步步紧逼没有缓口气的机会,突然有一天有了死这个念头,所有的烦恼压力积压于一时。好在我沉住气了,我得感谢自己还是有一颗强大的心,我的血还在流淌我的心还在律动,我的路才刚刚起步。

那些天的晚上趁着空闲和览益,军军,东亚一起玩成语接龙,不亦乐乎,为所欲为又是什么梗?那天保罗说路不同怎么走,我想是啊,路不同怎么走也走不到一起,所以有些情有些事就这样淡了吧。

回到寝室的的那段日子,每次都先来一套理综,然后再看自己带的课外书,小红喜欢玩王者荣耀了,每天靠在门边上蹭着网,老虎还是要为自己的体育考试练习,还是卓有成效的,至于开哥刷一刷文综娱乐娱乐,百思不得其解。李克吗,谈恋爱……我想那个时候我们都还懵懵懂懂,心智也都是不成熟的。青春一场也就值得在这里多说上几句。

如果你说你会等,那么我想来的也是另有其人。于是只有一段记忆支离破碎。一模考试二模考试三模考试,一次又一次。开始有人不来上课了,开始有人不交试卷了,开始有人明目张胆和老师对着干了,管他是谁,再给我一套卷子。

四月一次远足,高中生涯的最后一次集体活动,除去高考。那天天很热,一路上真心话大冒险,我居然抽到了昨晚有没有做春梦,老实说一个多月没有做梦了……悠哉悠哉的走走停停。记得很清楚和山鸡一起下山,事后他吐槽我他妈居然和一个男的走了一下午,我苦笑。

其实挺好,那里风景很美,有的灵魂很美,有的回忆很美。我拾起一片麻栎叶,那就是录像带,纹理之间有着不变的色彩和空间。回来时暮色苍白,留下个印记那天有许多美好,缔造着不为人知的小秘密。

六月一日,除了多了个节日的名号,没有两样。恰逢今日,依稀记得买了糖果给同桌们,有的人不为所动,有的人却蠢蠢欲动。那天班级里没有多少人,李政说来的都是好样的,没有人回应。

其实还是再想吃一次司司点的大脸鸡排,或者是某人的糖果。走的时候我不想说什么了,脚步很重,很重……一年前,一年前还有些东西能够慰藉现在的心灵,一年前有谁知道现在,现在的谁和谁,现在的她和谁?喜欢回忆的沙漏,希望这些沙子不会变少。

写完已经凌晨一点三十七分,于是决定睡觉了。蚊子又多,难眠。

感谢看了这么多我的流水账


                                                                        @木樨香如故







5

闲暇的时候不妨写一段话给自己?

你避免不了会放肆的开心和难过,只希望你也能照顾好自己。你不必迎合社会上一些扭曲的价值观,做好自己就好,你要知道你眼前的这一切,并不是全世界。保护好自己,最后,也是最重要的,记得要原谅自己。@自己


                                                        

                                                                                    

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