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我和我的天津工业(送给天津工业大学毕业的每一个你)

喜禾2019-04-14 15:05:54

我和我的天津工业

(送给天津工业大学毕业的每一个你)

 

作者:王嘉禾

微博:梵高姑娘_

 

五月,又是一个毕业季。五月,一个在教室课桌上兵荒马乱的五月。2011年的五月我和每个人一样,在炙热的夏日在恍惚的日光灯下,做着永远做不完的练习题。收到校考录取通知书的时候我很开心,虽然与美院失之交臂,但是那一年收到了苏州大学的校考通知书,全省第九名。那时候我像个打了鸡血的战斗机,我以为我以后的人生就要走向人生的巅峰,迎娶白富美了。

 

万万没想到,高考成绩下来的时候,苏州大学的小分限制比前一年提高了5分,我正好卡在这五分之中,缺了两分。那一年我一直没有办法接受。到了填志愿的时候,我很无奈的填了,第一志愿是天津工业大学,第二志愿是浙江理工大学下面的分校,第三志愿是苏州大学,因为我不甘心,第四志愿是西藏大学,艺术学院只招一名浙江省的,第五志愿是昆明理工。因为是提前批招考,所以我压根就是随便填一下,选了几个好地儿~

 

但是最后的最后,在2011916号我出现在天津工业大学的励志广场,这所我第一次校考的学校。九月的天津昏暗的不出太阳却热的满头大汗,第一次去北方的城市。那时候从家到天津没有直达的动车,我们在上海中转,我记得当时我爸陪我去的学校,我们坐了十个多小时的动车还是高铁,有点忘记了。到达天津的是天津南站,那时候南站还没有什么车子,公交车也见不到,到处是黑车和出租车。



记得2011年的那个夏天,我带着遗憾来到了大学,我厌恶这座堆砌着雾霾的干燥城市,报道完成,宿舍定下完毕。我和我爸去了食堂,下午三点的食堂只剩下冰冷的打卤面,一种我只听过却没吃过的北方吃食,我要的是鸡蛋番茄,扒拉几下我就不吃了,那时候我感觉到自己接下来会很瘦。导致之后四年回家的时候,我爸总为我习不习惯学校的饮食。下午想要去市区买东西,要绕着学校走20分钟到达学校北门,等一辆半个小时的唯一一辆公交650路,挤上汗臭味的公交车,当时我爸问车上的学生,哪一站是市中心,我至今记得学生的回答:“你看到很多人下车的地方就是天津最繁华的地方了。”

 

滨江道人声鼎沸川流不息,确实是人最多的地方,在2011年的时候。


夜晚我睡在干燥的床上口干舌燥,并没有觉得很干爽,反而觉得像条缺水的鱼。或许你会觉得夸张,但是那一天的感觉确实如此,被子很干燥,没有南方的柔软和潮湿。

 

第二天我爸就回家了,基于他对天津的整体感觉,致使他得出一个结论,这里的生活费很省,所以导致了我那可怜的生活费。而事实和发展却是不一样的 。

 

在这四年里,我没有混迹社团也没有常驻学生会,也没有一贯的校园爱情。现在回想起来也算是满奇葩的。离开的时候我开始回想这四年到底给我带来了什么?

 

严谨的建筑风格听说是模仿哈佛的,一直在艺术学院上课,却很少走到学院的后方看看它的模样,艺术学院的后方才是一片最美的花园。爱上摄影之后我才发现这一片天地。



学院和宿舍都在东苑,所以很少去西苑。大二之后的双学位在文法学院所以才慢慢看到西苑的美。在2015年之前西苑的文法学院还有一个舞蹈室,在这之后便没有了,舞蹈室最美的是冬天的阳光。

 

框框条条可能会给人很压抑的感觉,但是当太阳打落在这深沉的建筑上的时候,才发现光影如此美妙的一面,有光之处必有阴影。大一的平面构成课程,画的就是自己学校,一开始不知道是为什么,直到大三的时候我才发现光与影的秘密。太阳的光微微的挪移,变会产生不同的光影效果,整个学校,整个青春,都蒙上了一层故事般的变幻莫测。



学校的餐厅也有三大座,东苑就有三个餐厅,西苑和北苑的更多了。一开始我以为会不习惯饮食,一开始确实不习惯,没想到四年之后我竟然念念不忘东苑二食堂三楼的麻辣香锅,这是我最爱的学校餐饮。毕业之后会发现,真的只有学校的餐饮才是最实惠的。


学校的游泳馆因为大运会而出名,也因为孙杨而出名。并不是孙杨是工大的,只是那次他来游泳馆参加比赛的时候一票难求。游泳馆的设施很不错,或许说是很好,而且还可以办卡。

 

另一个与游泳馆齐名的便是图书馆了,天津工业大学图书馆--亚洲最长图书馆。原本是建在泮湖湖面上的,应该是个水上图书馆,但是因为赶着开学的工期所以最后落空。无论是什么原因,只是学校图书馆真的很霸气。开幕的那天,很是隆重,因为图书馆很长,所以一个人走在长廊的时候,经常会想起这个某个欧美大片里的密室,走不到尽头也望不到回头路,好奇又害怕。图书馆一次能借5本书,文学类只能借一本,借期是一个月。大学期间的旅行攻略全是靠图书馆解决的,还找到了很多生僻的犄角旮旯的杂书,也是别有趣味。如果说大学有什么遗憾的话,那一定是没有多多多的看看很多很多的杂书。


泮湖是一座湖,冬天的时候结冰,夏天的时候有小船。听说是因为老校区也有一面泮湖,所以新校区就有了这一面泮湖。


如果你要看电影一定是去市区的电影院对吧,而我只需要跨出寝室走个三分钟的路到达学校内部的电影院。一所学校了自带电影院也是很厉害吧,每逢周末的时候就有通宵场,当下最热门的电影组合套餐给你打包度过周末一夜。四部电影一个通宵只需要90元,很不错吧,我还看过10元钱的下午场老电影。在那个电影院里,有全校的会议,还有卡梅隆的演讲。对就是那个拍《泰坦尼克号》和《阿凡达》的导演,这个更厉害了吧,那是2012年,当时我用的手机还是诺基亚N73,那个手机里还有那一条校讯通。

 

学校有好多个操场还有好多个小树林,小树林里你可以找到任何东西。我很爱小树林的原因便是可以在那里拍出很多好看的片子,我说的是照片。大三开始会接私活拍照片,学校便是个很好的主题,这也就不难怪为什么我会发现学校的犄角旮旯了。


这四年我一直住在东苑6号楼25033号床,我的床铺是靠近阳台的,我的寝室是向阳的。所以我的被子都是暖暖和和的。不知道现在是谁睡在那张床铺上,学校的床铺狭小,却舒适温暖,每次累的倒头大睡,第二天一觉起来便很舒服了。因为有阳台所以我可以看到学校每个季节每个时间段不同的天气与变化,它的白天与黑夜,它的下雨与下雪,都是我喜欢与怀念的模样。



寝室楼上还有很多大长腿的模特,何穗应该是最出名的一位。只是我没有看到过本人,那些大长腿的模特们最近距离观察的应该是在浴室里,我住五楼,模特班住六楼。洗澡都在一楼,北方的澡堂不像南方一样有帘子,也没有独立卫生间。所以可以看到奇奇怪怪的身体,一开始很害羞,最后我和好友们总爱在浴室里聊着八卦搓着澡,说到搓澡,一个南方人竟然爱上了搓澡。

 

学院离寝室很近,虽然也要走几步路。学院的门口也是我常爱拍照的地方,大三之后学院进门便会有面大镜子,好像是纺织学院的,但是总会变成艺术学院学生偷偷看自己的地方。看着我的样子好像很不学霸,我也确实不是学霸,但是一直当了四年的班长,也拿着奖学金,这让我很意外,也是我大学记忆中很奇妙的一点。大三分班便去了工作室,上课会独立开来,但是也没有什么特殊的。我是最后一届广告专业,之后再无广告学,只是成为视觉传达下面的一个分支。

 

毕业展撤展的那天,我写下这样一段话:“好像真的要结束16年的学生生涯了,和社会接轨的日子也是越来越近。突然觉得每个年龄段都有固定的人生轨迹和模式。比如升学毕业工作退休和死亡。有时候在想,最年轻的的时候把时间花在沉重的读书升学考的压力上会不会不值得。其实哪有那么多值不值得,大部分的人生都是固定的。虽然每个人都活的千姿百态形态各异,但本质都是一样的,都是出生和死亡,过程都是成长。愈长大愈觉得读书是一件很有必要的事情,也越来越觉得人和人的阶层和等级差距有多大。”那是我从心里害怕,害怕与社会接轨。

 

毕业设计的那段时间,可以算是高压的一个状态,想不出点子,脑子像要爆炸,毕业展前一天我一夜没睡,不睡36小时,先是两点还在打印店,在之后一直熬到了天亮,东方即白的时候便要开始准备把毕业展的东西收拾起来搬到学院。

 

法国诗人兰波写下了诗句“生活在别处”,之后便有了米兰昆德拉的《生活在别处》书籍。毕业设计是大学四年总结式的告别,更是我大学的总结和将来的夙愿。台牌用了我在青海湖的照片,一直希望生活在别处,生活在湖边,看看湖晒晒太阳虚度时光。大学四年最有意义的事情可能就是走了那么多的路,看过各地的风土人情和山川河流。踏遍万水千山唯潘无疆。旅行和生活都是生命的一部分,想有足够丰盛去和世界相遇。我常常夜不能寐,我常常想起山川河流,我常常不相信那是我真是的印记。不单单是喜欢旅行所以旅行,而是那种不问出处的浪荡江湖,每个人天涯各方,只伫立眼前的大自然,想做流浪歌手的情人,过着游牧式的生涯。我想要一袭花色的袍子在湖边汲水,有羊群有雪山。但是他们都告诉我,你这样不对。我想告诉你,不要用任何自己局限的价值观去评判别人的好坏,说不定你才是最失败的。快不快乐只有自己知道,那么自己开心就够了,一辈子那么短。


毕业典礼的那天早上,所有人都齐聚在运动馆的时候,可能是最后一次看校园升国旗了,上中学的时候最烦跑操和周一升国旗了,升国旗总是要穿校服觉得好丑好丑,现在才发现不是校服丑,而是自己太丑了。会场最后每个人拿着自己的毕业证和学位证,我突然感觉,十几年的学生生涯就结束了。

 

看着身边一个个昨天还在和我说笑的面影,此生再无相见之时,倍感悲怆。其实不是我悲观,而是毕业之后,每个人会有自己新的开始,在不同的人生阶段里有每个人应该要做的事情,毕业之后首先要忙的是工作。工作和学习相比,工作的强制性的,和生存有关。学习在本质上是自主选择性的,不学习并不一定就生存不了。但是不工作一定活不下去,经济基础决定上层建筑,当然除了啃老族。我很清楚所谓的文艺青年都是建立在温饱结局之后的基础上展开的,温饱没有解决谈什么文艺,谈什么理想,看什么画展,旅什么游。大学同学本来就来自天南地北,毕业之后便各奔东西。除非双方处于特殊目的必须相见,除此之外再也没有见面的机会了。工作之后要开始忙家庭,大学的恋爱好像还蛮脆落的,可能我不太懂。但是看身边的好多同学被迫的南北分开,一南一北,从此南北相隔。但是大学里的爱情好像还真他妈的真挚啊,虽然没有体验过,但是我并不觉得惋惜。


大学四年每个人都有变化,我们一共26人,6个男生,20个女生。大部分来自安徽和甘肃,后来走了一个男生,就只剩5个了。我还记得很多人的第一面,大家都从农村洗剪吹的非主流朝向比较正式的打扮发展了。前几天我把老照片翻出来看也是觉得时间好快。包括我自己,也是变化超级大。我想应该是变好了吧。

 

大学四年我什么都没做,好像光旅游了。从宏村写生开始,再到平遥,再到秦皇岛,再到想去看雪体验最冷便去了漠河,再到去泸沽湖做义工,再到去湖南毕业采风,再到第一次去西藏,在拉萨过了20岁生日。再到再到第二次进藏,徒步搭车走了国道109青藏线和国道317川藏北线,38辆车。再到一路向南,从学校一路到达大理,从飞机火车到搭车,走过郑州,厦门,深圳,大理。最后去了新疆,在最敏感的七月。大学最疯狂的可能就是旅行了,癫狂的自由总让我时时回响,也造就了我现在的性格和三观。大学给我的记忆就是一个人的厚厚的旅行车票。

 

 

毕业典礼的那天,我好像从此失去了学生的身份了,我马上就要成为一个怪阿姨了,想想还是蛮难过的。为什么前一秒还在眼前的人,下一秒就再也不相见。在跳蚤市场的时候,我摆着摊,出售着一样一样我带不走的物件。低廉的跳蚤市场,原本属于我的每一件物品都失去了它本来的意义。这可能就是无可奈何的取舍和失去吧。就像和我一起生活了四年的你们一样,你们怎么会突然像蒲公英一样吹向南方又吹向北方,散落在天涯,直到失去了消息失去了踪影。


后来学校附近有了很多的公交站,有了很多公交车,再后来也有了地铁站,也有了回家直达的高铁,后来我爱上了这里的饮食,后来我适应了北方的干燥,也喜欢天津的口音,但是我再也回不到学校了。我以为青春的结尾应该是一个有海风的盛夏,有西瓜有热泪。

 

“就想回学校看看你们。”这是毕业之后的刘叔和我说的一句话,刘叔骑着自己的自行车从家里到了学校,我不知道他是不是在风驰电掣的闪过大学的每一个瞬间,但我想,他应该是怀念的。他说他想带着他的小车走318,我说我想带着自己去喀那斯,后来我的毕业旅行就去了喀纳斯。刘叔问我大学有没有遗憾,关于这个问题我也想过好多次。我很庆幸自己的大学并没有遗憾,唯一小小的不足是没有看完图书馆想看的书籍。,但是整体来说并没有遗憾。但是现在我后悔了,后悔没有坚持西部计划。刘叔给我拍了一张两年前同个位置的照片。黑白默片象一场陈旧的电影淌在我黑色的眼眸里。我不知道我以后还会不会和你们再重逢于这一世间上,感谢和你们的相识。


翻照片的时候才发现我和学校的照片好少,可能是我没有好好看过这所学校吧。从一来到这座躁热雾霾的城市开始,我就以为我一辈子都不会怀念它。我的毕业期要比别人晚小个把月,把四年的旅程走完之后再回学校。我不能再住寝室了,我住在学校对面的姚村,我推开窗户,对面就是我的学校。我有时候在想,那些原来属于我的,最平凡最不起眼的东西都和我无关了,并且我再也无法去触摸了,我永远的失去了它。比如我的大学食堂,我的大学床铺,还有我的大学同学。住在姚村的那几天,每天去学校食堂吃饭,不能刷卡,因为没有充值。不能进图书馆借书了,因为已经销号了。不能再进寝室了,因为我毕业了。我躺在床上,对面是我的大学,而我再也无法触摸它的每一片土地。以一个外人的身份感知它,我突然想起来了四年前在学校吃的第一顿饭。到学校是下午三四点的时间,学校正好没有什么吃的。我第一次吃了山西还是陕西的类似哨子面的东西,还是冰的。对于一个本身不喜欢面食的南方人来说,在那顿饭之后我觉得我接下来的四年要完了。我也想不懂,为什么我现在最放心不下的是学校的麻辣烫和麻辣香锅。四年改变了一个人的生活习惯喝饮食习惯,当一个沿海南方人,爱上搓澡,爱上干燥,爱上重口味,我想这是我从来没有想过的,却发生了的。这样的生活习惯的变迁和适应,我想在我以后的生活中会受益匪浅吧。从只吃菜叶到也爱菜帮这件小事情里我觉得我学会的是生活吧。


四年的大学生活也认识了好多的同学,我本身就是一个不善交际的人,从一个蛮傻的直率小姑娘,也慢慢变成了一个会多方面考虑事情的怪阿姨。天亮的时候,我告别了这座城市,这所学校。并且我根本不知道我这辈子是否还会再回来看看它。我想,我对这所城市只是千万过客中的一员,它会记得我吗?我想我回一直记得它。再见,天津。再见,天津工业大学。

 

我是天津工业大学2015级毕业生王嘉禾,一个与千千万万工大学子一样的我。



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