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土交的那位男孩,最后的告别给城建的你!生日快乐!From天津工业大学张甜甜

城建萌小助2019-05-14 13:12:18



【题记】本文源自天津工业大学张甜甜同学的投稿,为准确表达出其真实情感,全文除错别字外,未做任何更改


2018年3月2号,在我大二下学期来天津的第一天晚上,你在空间里发了说说介绍你的女朋友,看到的第一眼,我唯一反应是赶紧点返回键,然后关上手机。没有一点声音的坐在床上,没有任何的思考,只剩下空白。


10分钟后,我想我要去睡觉了,一觉醒来会发现刚刚看错了而已,说不定那个人不是你,说不定是我坐车这么长时间太累了,说不定只是个游戏。


1个小时后,我把手机开机,翻到页面,一遍又一遍的看着那个女生的照片,和我一样齐刘海,脸型也有点像,黑色绣花外套,内增高的鞋子,衣品不好(学纺织的我下意识要看到),眼睛闭起来的侧脸却是越看越像我。拍照的地方在公园,应该不是在我们家那边。想要以轻松地语气写个评论,却连点赞都不敢。我想我真的要去睡觉了。晚上我梦到自己一直在修一个没有轨道的过山车,完工从最顶端滑下来,被失重感吓醒。还没睁开眼水泪就流出来。


第二天下午忍不住去问你,你说是我认识的人。初中一起住了三年的寝室,关系并没有很熟络。看到她名字的瞬间,竟有些恨你,为什么可以是她都不能是我。要先说声对不起,没有任何想法的直接加了她的qq,只是寒暄并没有提到你,只是我想,她肯定是明白的。


那天下午和你说我们的巨轮要消失了,你却说你的并没有显示巨轮,真的是贴切了我们的关系,在我的小世界里,你是巨轮,是没办法忽略的,自以为我也会在你的世界里有小船的存在,却不曾想,QQ这样的设置只是单方的。


当天晚上我和崔X辉聊天,已经很长时间没有联系过了,我开头一句在么,他就回复我,要不就算了吧,再找一个吧。他当然知道我为什么找他。我能说什么呢,我也想算了。这么多年我一边说着算了,一边从来就没有放下过丝毫。一边说着算了一边一次又一次的给你发消息。晚上很早就睡了,看到枕头湿的痕迹,一片一片。那天是3月14号,白色情人节。


你没有再回我的消息。你留言板,她说不怕贼偷就怕贼惦记。当然你不回我的消息可以理解,你当然要站在她的角度,不能让她不高兴。我不可以这么自私的再觉得你要让我可以聊天可以依靠,我不能再打扰你的生活。


今天是你20岁的生日我没什么可以给你,只是想好好的做一次告别,再去看一次来时的所有相处,不辜负所有的遇见。


我想让你站在我的视角里,看这过去8年我们的故事。

 

2010.9-2013.6都是记忆中蝉鸣的夏天

 

所有的开始是2010年我12岁,刚刚上初一的一次晚自习,在你们班的最后排,我靠书桌,你坐在1米远的凳子上,我问你借的那一张作业纸,只是一张作业纸。8年过去,只记得喜欢你,忘记了为什么喜欢你。


最美好的时光,是像偶像剧的剧情一样吃完饭在有时候直接在食堂门口,有时候走进些在操场旁看你打篮球,一次次的弯膝盖,跳起,投篮,像是偶像剧一样的偶尔篮球滚到离我近的地方时你捡完球还会抬头对我笑,年少的都希望自己像女主角。


2012年,为了想要你的生日礼物,故意提前自己的生日,一个心形的戒指,一次从教室到校门口小店的20min的独处时光,你不知道的是,回来时跟在你后面一步又一步看着我们平行影子,是我最想要回到的一刻了。


我一直背的下你的电话号码,你应该不会忘记,有一次我用办公室的座机给家长打电话时,下意识输了你的电话号码,听到男声的我还以为是爸爸,一连叫了好几声,还要你来开家长会,你都没有反应。好像当时我们已经是初三又不再说话,所以这件事直到高中才被提起。


还有12年的圣诞节的后一天,在补习班中午吃饭的那个水煎包的店里,你主动递给我的可乐味的真知棒。在那个大洋网吧,你玩的穿越火线我玩的QQ飞车。每个周末在家用妈妈的手机偷偷给你打电话。愚人节的清晨打电话吵醒你,说我喜欢你,30秒的沉默后,复杂的语气说,是愚人节啦。记不得哪个夏天,从二楼丢给你所有关于你的星星纸条。记不得哪个七夕和你说其实我喜欢你,但我之后不想喜欢你了,所以再去学校可以不要再说话了。记不得说了多少次其实我还喜欢你但是好累能不能结束了。


其实哪里有过两个人的开始,不过是我自己的一场没有观众的戏。

 

2013.6-2016.9


毕业后过去了几天,本是想着告别,不记得当时说了些什么,却开始了之后这5年似是网友的联系。


13年的夏天,尽管是在网上聊天,也是尽兴的,你说我是你第一个没有说脏话却聊了这么多又长时间的人。你不知道我有多开心,哪怕是一点点的特殊的存在都是极大的意义。还是去了不同的高中,那个暑假时间最长,最无所事事,记忆深刻的是和我妈吵架被没收手机,三天没联系再登上去只有你给我发消息问我这三天死哪儿去了。我说我们的关系不管到了什么地步,我对你的感谢绝对是没有一丝夸张。那种连父母都能忍心看我三天不吃饭而还有在乎自己的感觉,没有更大的荣幸去要你给我更多了。


高中开学,两个学校离得很远,其实我有去过你们学校的。秋天已经有落叶的时候,我和嘉欣一起去的。在你们门外站了不到10,min,并没有看到你,只是觉得这么近的距离真的不可思议,一堵墙,一排人仅此而已。


至今还记得那天晚上是9点27分,我给你发了短信说,5年后我再去找你。五年之后是今年的8.18我20岁的生日,现在已经是3,21了。


期间是哪个冬天已经不记得,学会了织围巾,便想着织条围巾给你,就在去嘉欣家里要她转交你时她跟我说,你有女朋友了。我空间里你们的照片至今还在相册里因为有你没再舍得删。


回家拆了一针一线织的并不美观的围巾。


2016年高考一模,我的成绩掉了很多,成绩出来的一个星期每天想着干嘛要活着,每天晚上在被窝里哭,拿着刀片在左手腕处,一次又一次的醒来都是如何度过这一天。如果你还记得,我曾给你打过两个电话,春天的晚上,商店的公用电话,还有些冬天的寒气,一聊就是半个小时.不太记得如何慢慢回到正常了,你看到每件事我不知道如何处理时还是会去找你,随便什么话语都是莫大的安慰。

那三年期末考试是全市通考,总会在名单里找你的名字,很多次都是你们学校的前几名,其实一直都觉得你很聪明,随便的都能考这样的成绩,更别说大一高数的满分。


高考结束后的一个月才又和你聊天,不记得是不是又是以我还喜欢你开头,却又熟络起来,志愿出来的那天早上看到天津工业大学,带着哭腔给你打电话,报了三个上海的学校却去了一个还是在北方的城市,不知道为什么哪怕明白让你知道也并没有什么用却还是忍不住要和你说。


你看我几乎所有生命中重要的时刻都有你的出场,如果要我忘了你,过去的日子要丢掉一大半。


还是夏天,去台球厅找的你,时隔三年,我们似乎没有任何的变化除了你变高了而我。。


见到的30分钟内,一直在看着你的眼睛,是我最喜欢你的地方,虽然并没有很大但是只要碰上那双眼睛就会告诉你,我想要听得更多关于你。分开之后我骑着自行车的感觉又是几乎刻在心里,无法言语,像是这三年从未发生过,如果说我有哪一刻相信时间可以跨越,一定是那个时候,仿佛可以跨过从15到18的年龄,直接参与未来的你。

 

2016.9-2018.3.1


一年半的又是网友的生活。

大事小物但凡有一点看起来有趣的事都要和你分享,会因为你偶尔的看起来别有深意的话就高兴半天,会因为你1天没有回我消息就在地铁站给你打电话,会讨论高数大物的题,会准备很长时间和你视频,会偶尔说我好像很喜欢一个男生来看你的反应。直到QQ都出现巨轮。


有一天你和我说,你和你女朋友分手了,不知道我有多高兴,高兴到只记得高兴忘记是不是还有其他的意思,这么多天我除了难过一直在想的就是,你难道真的从来感觉不到我怎么会只想和你做朋友,还是你曾经也想过的,只是对于我你能和我说这样的话已经是莫大的开心怎么能有更大的荣幸去想更加不可思议的事情。


2017年的4月初,不知道那天早上为什么会有呢么强烈的感觉 我想不通为什么 只是觉得或许对我来说是时候该离开了 


然后无法控制的哭了一整天我没办法控制自己不去想我们之间这些年来的关系没办法想其实除了你之外我其实没有再能够呢么多的接触别人  更没办法来想清楚对于你来说 我算是什么  我想不清楚 每次想到或许距离不重要 只是时间到了现在或许是该离开了  对于我来说我很久没有呢么大声的想要把自己整个人对你的想念哭出来


中午我梦到自己在你们学校楼上跳下来摔到地上的感觉太过真实我钻到被子里面  抑制不住的双手捂住双脸整个人蜷缩到被子里    晚上最后一节课  我哭到没感觉之后  我想或许是最后一次 了  就这样吧


我纠结是因为我知道我自己这么长的时间都没有能够跟你说再见这一次又凭什么

所以我知道结局  当然结局也如我所言这样重新开始。


最后一句是反正都这么多年过去了  我还在乎更多的时间么。


当然,这样的一天你并不知道。果然没过多长时间又是我和你聊天,循环往复的其实都是我自己,仅此而已。


刚刚过去的寒假聊天并不多,没有和你说的是,放寒假的一个星期后,我奶奶去世了,走之前她已经不认得我,看到她一个人躺在床上,哥哥用手灯照她眼睛,我除了最后吻她的脸颊一次,什么都做不了。我想或许没有任何一个人是能够一直陪伴你的,我们最终还是要自己一个人去面对所有的苦难。

 

 

这三周的时间,每一个没有其他人在的时刻我都在想,想很多我们的事,想我是不是不甘心,想我曾和你说的话,想你同我说的每个字,还是没办法去理清这8年的日子,来龙和去脉都只是像一幅画,仅是平静的展现在眼前而已。又或许其实在我自己真正的内心,我从来只觉得自己的爱,却没想过有一天我们也是可以在一起的。又或许我爱的是一个不真实的你。又或许我只是想要依靠你。又或许,真正的是我爱你,但是我们并没有在一起,仅此而已。

 

写这封信的同时我交了学院明年去法国交换生的报名表,开始准备雅思,不知道那个时候还会不会要和你告别,只是现在,亲爱的F先生,生日快乐,那你是我遇到的世界上最好的人,只要是你所有的瓜葛都是好,不管之后多少年我又在哪里,我都可以作为你无条件就可以找到的人。

 

如果还有最后一句我可以对你说出来的一句话,如果你还能看见这封信,

那句话是这8年我从未说出口的  说完这句再也没有但是,如果啊这些乱七八糟的


我爱你。

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