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那个被冷分手的女生来信

爱作女文青2019-05-18 07:24:29

 





  6月13日     星期三


前几天看了电影《无问东西》,里面有一对夫妻我觉得很有意思。

丈夫是学校老师,妻子是纺织厂的工人,青梅竹马,年少定情,说好等丈夫学业有成就成婚。

妻子工作供丈夫读完大学之后,丈夫却是要悔婚;妻子就不依了,拿着菜刀冲去学校要挟。

然后他们还是结了婚,一起生活了十几年,四合院里一个窄窄的小居室,可是却形同陌路。

床是分着睡的,饭是分着吃的,就连那喝水的杯子,都是各自用各自的;若是不小心丈夫跌碎了自己的杯子,宁肯拿饭碗来喝水,也决不用妻子的杯子。

这样一来妻子便终日对丈夫动则打骂,外人看着总觉得不过妻管严罢了。

他们的对话也颇有意思。


“当初是你说你会对我好一辈子的!”

“当初,当初,人就不能变吗?人为什么不可能变!为什么?其他事情都可以变而这件事就不能变。”

“不能变!”





 

三个月前,你听我说很喜欢吃煎包,很认真的和我说 松柏小学附近有一家煎包超级好吃,什么时候一起去吃吧。

二个月前,你问我要不要去吃杨小贤的绵绵冰,我说很想去,但是在上班。你说没关系,下次再一起去。

一个月前,我说我想学游泳,让你教我,你说好,等你忙完这阵子就教我。

二十天前,是烂俗的520,你说对不起最近真的很忙,等这阶段过完会好好补偿我。

十三天前,是我生日,一句简单的祝福,没有鲜花,没有礼物,没有精心准备的生日节目,我想找你吃顿饭,你累得差点不想来。

 

约好了一起看的《复联2》,约好了要一起逛超市买菜,约好了等你忙完一起去威斯汀吃甜点,约好了如果可以,到时候陪我去日本旅行。

其实电影票我都买好了,超市我也提前踩点好几次心里计较买什么菜我做出来会比较好吃了。

可是那天你没有来。

可是找你吃个三十分钟的外卖都很难。


晚上做噩梦被吓醒的时候,气都喘不上来,第一个反应只想给你打个电话,听听你的声音。

响了一遍无人接听,不敢再打,怕打扰到你休息第二天没有精神影响你的状态。

给你发的消息回复时效也不一定,有时候是真的在忙,有的时候,是不想回。

给你买了我觉得舒服又合身的衣服,选了我喜欢的简单素雅地样式,像孩子考了一百分和妈妈献宝一样的和你说,我给你买了新衣服。

但是并不是你喜欢的牌子。

看你考试发挥失常,一脸不开心,很想让你开心点,放下了我以往的锋芒和犀利,也抽掉以往毒舌的吐槽,笨拙的试图安慰你。

结果还是大吵了一架。

 

我也知道,有的事情,不急着现在就去做。

可是那些 约好一起却没能完成的约定,那些怠慢疏忽总以为日后可以一次性补完。

 




 

你并不是我最爱的人,这也并不是我第一次爱人。

但这大概是我最小心翼翼的一次,笨拙的,试图维系关系。

在两人明显的差异面前,努力的学习谈恋爱,就像第一次谈恋爱一样。

 

骄傲如我,连气场都凶残得不行。

但是呢,我第一次想为了谁,做一个温婉的小女人了。

 

可是呢,可是呢。

我不知道,这些疏忽和怠慢,是你真的在忙,还是说,你也不确定你的喜欢了。

那个看我好像不开心,就会立马放下手上的游戏,放下准备要吃的饭,电话打过来哄我的人。

那个听见我说发烧,会半夜想跑出来带我去医院的人。

那个小心翼翼抱着我说,“就是你了”的人。

到底去哪儿了呢?





你看我给你发了一大堆,你就回了我一个表情。

“随便说点...什么吧?”求你了,我现在不安到快要爆炸了。

“看来,也不是我乱想啊,那行吧,谢谢你。”

过了一个小时之后,点击了删除好友。

删除的时候,朋友劝我,在等两天吧。可是我很清楚呢,等过几天,如果你来找我的话,那叫做你后悔了。

 我不想像个犯贱的傻子一样,都被你怠慢成这个德行了,还要幻想你会不会回来哄我,你万一回来哄我了呢?

 “他不会回来了。”我和朋友说。




 

一个晚上过去了,我回到家里,看着桌子上代购了半个月才到的防晒运动袖套,两双是你的,两双是我的。

冰箱里放着我绝对不会喝的你很喜欢的两瓶野菜汁。

阳台还放着你上次过来撑的雨伞忘记带走。

沙发上叠着给你新买的穿过一次的衣服。

 

我没有哭,也没觉得多难过。

但是呢。

昨天晚上翻来覆去焦虑不安的时候,看着聊天记录里不久前你和我说你想我了,就一瞬间很开心了。

我还在想。

等盛夏的时候一起去游泳。

秋天的时候要一起去爬山。

冬天的时候呢,把冰冷的手放在你的衣服口袋里,撒娇闹着要吃现烤的热红薯。

等到来年的春天,我们仍然在一起。

 

  

 

 

        

 

 

 曾以为你爱我,也或许能成为永远不会变的事情。





你好,我是琥珀姑娘。

晚安,想梦见你。 



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