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夫妻相处--亲密关系中,请学会“非暴力沟通”

滨州邹平孙大妈小吃技术咨询2019-04-28 06:08:54


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关系,是语言创造出来的。好的关系是好的语言创造出来的,不好的语言则会给关系带来伤害和撕裂。

我们见过很多硕士、博士等高学历人才谈起沟通头头是道,但在自己的夫妻关系中却常常对另一半采取回避、暴力的方式。

沟通不是知识,而是婚姻里的必备技能,只是我们常常使用的是“暴力沟通”,将自己的婚姻经营得越来越不堪。

给大家讲个小故事。

老公爱吃西瓜,妻子晚上下班特意为老公买了半个西瓜,并且很周到的把西瓜放在一进门就能看到的桌子上。结果第二天早上醒来,老公还在睡觉,妻子发现西瓜原封不动的放在桌子上。因为没有及时的放入冰箱,西瓜已经坏掉了。

妻子平时比较节俭,一看到已经看到坏掉的西瓜就非常生气的跑到卧室,冲着还在睡觉的丈夫说:“你这个人真是太不负责任了!你不吃也不把它放到冰箱里,现在坏了谁都吃不了了,你不吃也不让别人吃,你这个人简直太自私了!”

结果可想而知。

从这个小故事中我们能总结出三个“暴力沟通”的特点:指责、批评、评价

 与此相反,“非暴力沟通”的特点则与此相反“不指责、不批评、不评价,表达感受”。感受既包括我们要表达的信息、思想、情绪,还要明确提出自己的请求,即沟通目标。

夫妻关系不是亲子关系,我们无法找到一个时刻以我们为中心,能给我们“无条件的爱”的父母型爱人,如果你是带着这样的奢望进入婚姻的,必将以失败而告终。

如果你要求另一方来放下自己,关注你,这本身就已经是一种不平等的要求。

其次,你的爱人并一定是一个爱的富有者。爱就像蓄水池,只有我们的父母往其中注满了水,我们才有能力给予别人爱,但如果对方的池子也是空的,他拿什么给你?

“应该式思维”

当父母不知道如何爱孩子,就容易给孩子一种错觉:因为你爱我,所以你就要满足我所有需求。这样长大的孩子长大了容易将父母当成满足自身愿望的工具,并将这种模式带入到自己的婚姻中,来理所当然的“使用”爱人。这类人进入婚姻之后,更容易使用暴力沟通的方式来对待另一半。他们常常不知道爱是无条件的,但行为是有限制的。

控制或寄生

有一对高校的教师夫妻,双方都是完美主义性格,妻子对自己要求严格,对丈夫要求更严格,而丈夫则完全压抑自己的模式,同时有这样一种认知:我是一个完美的男人和丈夫,怎么可以因为一点点小事和妻子吵架呢?虽然他在和妻子沟通中经常感觉不舒服,却不知道怎么跟妻子沟通,为了避免争吵,很多时候他都会压抑自己的情绪。

后来丈夫遇到一位非常善解人意的女同事,就沦陷了。

既然阻碍“非暴力沟通”的因素这么多,那么,怎么做才是“非暴力沟通”呢?

1、观察。这是自我独立的行为,即遇到问题先不要忙着进入沟通的状态;

2、反馈,将观察到的结果反馈给对方;

3、感受,将结果带给我们的感受反馈给对方;

4、提出请求,希望对方做什么,明确告知。

结合上面夫妻吃西瓜的故事中,我们看看妻子怎么说更符合“非暴力沟通”。

方式1:老公,我看到你没有吃我昨晚为你切好的西瓜,现在它发黑了。(观察结果的反馈)我觉得好可惜(感受的反馈)。你下次能不能帮我把它放进冰箱呢?(沟通的目标,表达委婉良好)

方式2:老公,你昨晚回来太辛苦了吗?怎么没吃我为你留的西瓜,而且也忘了放到冰箱中,太可惜。(表达可以,其中没有批评和指责,也表达了自己的感受)

方式3:老公我帮你买了西瓜,你是不是太累了没有看到。早上我看到西瓜都坏了,你都没有享用到,是在太可惜了。(表达也非常不错)

注意:非暴力沟通和我们日常的沟通方式有所不同,可能在开始的时候不太习惯,所以需要多加练习。有的时候我们不一定要严格走完非暴力沟通的每一个步骤,可以灵活应用,有时候表达了自己的感受和想法即可。

婚姻,合作才有未来

婚姻非亲子,也非从属关系,我们不能控制对方,因为对方不属于我们,只有合作才会有未来。

当我们表现不完美时,要学会自我宽恕。很多人经常对别人充满批评指责抱怨,这种人其实对自己常常有很多的批评指责和抱怨,这些更多是源自我们的养育者。如果小时候有一对不能接受我们不完美的父母,长大后我们就很难接受自己的不完美,只有当我们能够自我宽恕时,我们才能接受别人的不完美。

我们和所有人的关系,归根结底都是和我们自己的关系,只有我们能够爱上自己,才有可能爱上别人。当爱流动时,“非暴力沟通”自然会在你身上涌现。

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